-1.11-

Feliz Día AMur :P

-día de la madre. reflexiones-

No me gusta el día de la madre...

Cada día de la madre me da bajón.

Creo que este día siempre me sirve de auto crítica. Yo sé que es un día comercial y que debería pasar inadvertido, que sea un domingo más de mayo, un domingo más de todos los montones de domingos de todos los años que vivas...

Pero siempre hago lo mismo. Siempre me golpea el día y no sé... Me dedico a auto criticarme, a criticar mi maternidad (y la de muchas otras madres -sobretodo la mia-).
Y pues como cualquier mujer... Sólo me dedico a recordar las cosas malas... Me pongo a pensar en todo lo que he hecho, lo que no he hecho, lo que he dejado de hacer, lo que debí haber hecho, lo que jamás debí hacer... Es demasiado pesado para un sólo día...

Pero aún así me dediqué a mandar felicidades y cosas bonitas a todas las madres, y la verdad estaba esperando que la gente que quiero me felicite también...

Creo que el próximo año lo tomaré con más calma...

-ducharse-

Shower by ~nadja-mariina on deviantART


Esto de ducharse es una de las cosas más deliciosas del mundo...

Para mi, el agua tiene que estar a la temperatura exacta... Yo soy de esas personas que se baña con agua calientiiiiisima...
Todos tenemos nuestros rituales de baño...

¿Cuáles son los suyos?

Yo no puedo rasurarme si no estoy en la ducha, y me encanta sobarme los talones y sacarme pellejitos de ahi jejeje.
El único lugar de mi cuerpo que lavo con agua un poquito menos caliente es mi cara.

-día de la madre-

Feliz Día a todas las madres...

-emo también se llama el típico exámen de orina-

La verdad es que no hay mucho que contar y es por eso que no he posteado tanto como solía...
Abril parece ha sido un mes de mucha tristeza por estos lares ya que tres personas murieron y una aviso de una enfermedad mortal...

Además andamos jodidos con el trabajo... Estamos trabajando para el Estado y aunque yo no esté ni a favor ni en contra del presidente pues sus empresas estatales aún dejan mucho que desear.
No puedo creer como una entidad que lleva la palabra "justicia" en su nombre sea tan injusta al momento de tratarnos con la seriedad con la que deberían. No puedo creer tampoco como puede estar un completo inepto sentado en un puesto en el que gana un sueldo de 4 cifras y que no sepa como manejar el puesto en el que está... Esa silla le queda demasiado grande.
Es que me enerva que uno acá se saca el aire creando unos guiones a partir de relatos que ellos nos han hecho (eran guiones para cuñas de radio, spots de tv y un cómic) que se ajusten a la realidad social del país y que además lleven un toque familiarezco un toque de esos en los que uno se siente identificado con la cuña que està escuchando o con los dibujitos que uno está leyendo en el periódico.
Después de que se mandan los guiones, la persona que los recibe tiene que leerlos
D-E-T-E-N-I-D-A-M-E-N-T-E y encontrar TODOS los errores que puedan presentarse y notificar a los escritores antes de aprobarlos.
Lo que hacia este tipito es aprobar los guiones (al parecer sin nisiquiera leerlos) y después de que la cuña o el spot o el cómic ya estaban producidos, mandaba a cambiar los guiones...

Estamos super endeudados con la gente con la que hemos trabajado, tenemos que pagar el estudio donde se grabaron las cuñas, tenemos que pagar a los actores de los spots, tenemos que pagar el alquiler de la cámara de video... Eso sólo de los gastos de la empresa...
Pero además se supone que este trabajo se haría más o menos en un mes y que seríamos pagados y tan tan fin de la historia.
Pero por la ineficacia de este tipo y por su poco profesionalismo resultó que hemos estado casi 3 meses trabajando con ellos y por tanto cambio y tanta mierda recién hoy, RECIÉN HOY, se va a poder entregar absolutamente todo.

Pero es que el lio no se queda ahí... Ahora toca pasar la factura, bueno, pasar por tercera vez la factura, porque el muchachito este director de comunicación "se le pasa" entregar la factura el día que es, y anulan las facturas a cada rato.
Ahora el dice que tenemos que pasar la factura después de que haya aprobado la presidencia, lo cual es una mentira GIGANTESCA de este baboso, porque el que lo apruebe presidencia está sólo en manos de él.

Estamos jodidos... Han habido días en los que no he podido llevar a mi hijo a la escuela porque no tenemos ni siquiera para los pasajes de bus. Hemos tenido que comer fideos con atún y mayonesa por semanas porque no nos alcanza para comprar un pollo. No pudimos ir al Blogs&Twitts&Beefs porque no podiamos ni poner gasolina en el carro ni pagar la cuota (aunque después de esa horrenda publicación en el periódico mejor que ni fuimos).
Estamos endeudados con cada familiar que tenemos para poder pagar los gastos de la casa, estamos debiendo entre cosa y cosa más de mil dólares a la gente que nos rodea, a los papás del Lobo, a mi abuela, a mi papá, y hasta al Ludo que acolitó para pagar la pensión del Demoño (gracias hermanito cósmico ;) ).

Espero que hoy se solucionen las cosas... Estoy cansada de tener que lidiar con la escasez y cansada de ver como otra gente no puede hacer bien su trabajo y los que terminan peor son los que están sacándose la madre trabajando...

-de esos adioses que una no se puede contener-

Es que ayer se murió el abuelito del B.

Para mi fue un dolor muy grande. He llorado muchísimo por su partida y la verdad siento ese vacio del que hablan cuando se le muere un ser querido.
Yo lo conocí hace como siete años, un poquito antes de quedarme embarazada, y la verdad es que él fue la persona con mejor reacción a mi embarazo. Era un hombre muy sensible, muy cariñoso, creo que se llenaba de amor para vivir. No sé... Es dificil de explicar.
Era de esos buenos tipos, de esos que uno cree que jamás le va a hacer daño a nadie, y el mejor abuelo que mi hijo pudo tener.

Sé que mi Benja está tranquilo, el sabe que sus dolores han desaparecido, y aunque lloró con mucha furia y dolor, sé que está tranquilo y eso me tranquiliza a mi.

Hoy vi imagenes muy fuertes y dolorosas... Y son esos momentos en los que uno empieza a reflexionar sobre la muerte.
Le he estado diciendo al Benja que lo que se ha ido de su abuelo es sólo su cuerpo, y que el siempre estará vivo en su corazón, que no le recuerde con tristeza más que lo recuerde con amor, con todo el amor que él le dio y que el va a saber dar. Que él sabe dar.

El cáncer anda atacando mucho a mis orillas... Mucha gente a mi alrededor está muriendo de esta enfermedad... Creo que toca cuidarse mejor.

Voy a extrañarlo mucho. Gracias a él es que mi Benja haya tenido una infancia maravillosa.
Se lo dije hace un año... Espero que haya muerto sabiendo que hizo muy bien en nuestras vidas y que le estaré eternamente agradecida.

-¿Atea yo?-

Por ahi me andaban acusando de atea por decir que Dios es injusto...

Sólo tengo que decir un par cosas sobre eso.

1. Yo no soy atea. Yo soy agnóstica (para los que no saben pues, ser agnóstico significa que no puedes afirmar o negar la existencia de Dios) Siento que eso de la existencia de tal ser divino está fuera de mis manos y fuera de mi percepción así que me limito a no afirmar y negar nada.

Mis problemas con Dios empezaron cuando tenía 17 años y estaba embarazada del B. Debo haber tenído más o menos unos 7 u 8 meses de embarazo porque me acuerdo que tenía una panzota.
Estaba yo sentada en el Trolebus, cuando de pronto subieron a él tres niñitos que no deben haber tenido más de 7 años el mayor, 5 años la niña más pequeña la cual llevaba sobre su espalda un bebé que no tendría más de 1 año...
En ese momento pensé que "Dios" era injusto, porque a mi me estaba dando un niño que antes de nacer ya tenía todo lo que necesitaba, mientras que en el mundo habían miles y millones de niños que no tenían ni que comer y tenían que estar trabajando por las calles.

Si supuestamente "Dios" es el padre de todos nosotros ¿Qué tipo de padre es?

2. Creo que "Dios" debe existir como parte de un multidinario imaginario colectivo. Y creo que debe existir para quienes creen en él...

3. También creo que se ha utilizado a "Dios" como la última tabla de salvación de quienes se sienten naufragar en la vida... Yo prefiero nadar y morir en el intento antes que aferrarme a una tabla de salvación y quedarme ahi esperanzada de que las cosas van a cambiar sólo a través de la fe.

4. Me crié en una familia muy católica que va todos los domingos a misa... No puedo negar que de vez en cuando si es que siento que no puedo hacerlo, intento rezarle al "Dios" que el imaginario colectivo de mi familia me mostró.

5. Creo que eso no más tenía que decir...

-momentos dolorosos-

Hoy me enteré de una noticia muy triste.

Más o menos como en éstas épocas estaba yo trabajando para una familia de gringos que habían venido a hechar raíces en este país.
Estuvieron aqui por más o menos 8 meses y las cosas no resultaron como ellos esperaban así que mi jefe decidió comprarse un casino en un pueblito cerca de Miami, empacaron y se fueron.

Durante los meses que trabajé para ellos tuve la oportunidad de darme cuenta cuan valiosa soy, y me sentí feliz de poder ser alguien "necesario" para otras personas, impresindible, importante.

También durante esos meses empezamos más que una relación jefes-empleada, una relación de amistad, en la que tanto ella como él sabían que yo les ayudaría en todo lo que estuviera a mi alcance y sabía que ellos también lo harían por mi.

Desde que se fueron no he dejado de extrañar a esa familia... Y han estado en mi corazón y mi mente siempre.
Anoche le escribí un mail a mi Jefe diciéndole cuanto los extraño. Y de nuevo agradeciéndole por tantas lecciones aprendidas mientras trabajamos juntos.

Hoy en la mañana recibí su mail de respuesta en el que me contaba que tiene cáncer al hígado.
Yo acabo de ver morir al bisabuelo del Lobo de éste mismo cáncer 2 semanas después de haber sido diagnosticado. Y según lo que dice el Jefe, pues está en fase 4 (de 5) de avanzado el tumor.

Lo que más me duele del asunto es saber que él es un buen hombre, super buena gente y preocupado por hacer el bien al resto de personas.
Me duele saber que nisiquiera va para la mitad de su vida porque apenas tiene 35 años.
Me duele saber que su mujer se queda sola y con dos niños aún pequeños, la nena tiene 5 años y el niño tiene 2...
Siento que "Dios" es injusto, tiene a violadores y asesinos sueltos por las calles completamente sanos y haciendo de las suyas... Y a mi Jefe le da menos de 1 año más de vida...

Me duele el corazoncito hoy... Y me siento impotente, una de las peores sensaciones que un humano puede sentir...

-2 para los 2-

Me hace muy feliz recordar ese día que nos encontramos en esa piscina...
Me hace muy feliz que desde en ese entonces estás conmigo, estoy contigo... Estamos... Somos...

Creo que estamos en una época muy diferente en nuestras vidas, nos hemos entregado el uno al otro por completo y nos hemos hecho promesas de eternidad.

Eres el amor de mi vida. Lo sé. Lo siento profundo en mi corazón... Y me hace feliz que lo que siento por tí es igual a lo que tú sientes por mi.

Gracias por todos estos dias y meses y casi dos años que estamos juntos.

Sé que seguirás haciendome feliz por el resto de mi vida y gracias por adelantado por eso ;).

LA Gaby y El Lobo en versión 1.10.

-extraño a mi enano-

Es que la casa se siente sola y vacia sin él, sin sus ruidos, sin sus pedidos, sin sus constantes llamadas...
Es como que todo estuviera de colores más cafeseses... no sé... extraño tenerlo acá.

Se fue el sábado, y todas las tardes ha llamado para pedir permiso para un día más. Cuelgo y lloro.

Estoy acostumbrada a su presencia. Y me duele su ausencia...

Quiero chocolates. Pudín de chocolate.