30 de abril de 2009

-de esos adioses que una no se puede contener-

Es que ayer se murió el abuelito del B.

Para mi fue un dolor muy grande. He llorado muchísimo por su partida y la verdad siento ese vacio del que hablan cuando se le muere un ser querido.
Yo lo conocí hace como siete años, un poquito antes de quedarme embarazada, y la verdad es que él fue la persona con mejor reacción a mi embarazo. Era un hombre muy sensible, muy cariñoso, creo que se llenaba de amor para vivir. No sé... Es dificil de explicar.
Era de esos buenos tipos, de esos que uno cree que jamás le va a hacer daño a nadie, y el mejor abuelo que mi hijo pudo tener.

Sé que mi Benja está tranquilo, el sabe que sus dolores han desaparecido, y aunque lloró con mucha furia y dolor, sé que está tranquilo y eso me tranquiliza a mi.

Hoy vi imagenes muy fuertes y dolorosas... Y son esos momentos en los que uno empieza a reflexionar sobre la muerte.
Le he estado diciendo al Benja que lo que se ha ido de su abuelo es sólo su cuerpo, y que el siempre estará vivo en su corazón, que no le recuerde con tristeza más que lo recuerde con amor, con todo el amor que él le dio y que el va a saber dar. Que él sabe dar.

El cáncer anda atacando mucho a mis orillas... Mucha gente a mi alrededor está muriendo de esta enfermedad... Creo que toca cuidarse mejor.

Voy a extrañarlo mucho. Gracias a él es que mi Benja haya tenido una infancia maravillosa.
Se lo dije hace un año... Espero que haya muerto sabiendo que hizo muy bien en nuestras vidas y que le estaré eternamente agradecida.

22 de abril de 2009

-¿Atea yo?-

Por ahi me andaban acusando de atea por decir que Dios es injusto...

Sólo tengo que decir un par cosas sobre eso.

1. Yo no soy atea. Yo soy agnóstica (para los que no saben pues, ser agnóstico significa que no puedes afirmar o negar la existencia de Dios) Siento que eso de la existencia de tal ser divino está fuera de mis manos y fuera de mi percepción así que me limito a no afirmar y negar nada.

Mis problemas con Dios empezaron cuando tenía 17 años y estaba embarazada del B. Debo haber tenído más o menos unos 7 u 8 meses de embarazo porque me acuerdo que tenía una panzota.
Estaba yo sentada en el Trolebus, cuando de pronto subieron a él tres niñitos que no deben haber tenido más de 7 años el mayor, 5 años la niña más pequeña la cual llevaba sobre su espalda un bebé que no tendría más de 1 año...
En ese momento pensé que "Dios" era injusto, porque a mi me estaba dando un niño que antes de nacer ya tenía todo lo que necesitaba, mientras que en el mundo habían miles y millones de niños que no tenían ni que comer y tenían que estar trabajando por las calles.

Si supuestamente "Dios" es el padre de todos nosotros ¿Qué tipo de padre es?

2. Creo que "Dios" debe existir como parte de un multidinario imaginario colectivo. Y creo que debe existir para quienes creen en él...


3. También creo que se ha utilizado a "Dios" como la última tabla de salvación de quienes se sienten naufragar en la vida... Yo prefiero nadar y morir en el intento antes que aferrarme a una tabla de salvación y quedarme ahi esperanzada de que las cosas van a cambiar sólo a través de la fe.

4. Me crié en una familia muy católica que va todos los domingos a misa... No puedo negar que de vez en cuando si es que siento que no puedo hacerlo, intento rezarle al "Dios" que el imaginario colectivo de mi familia me mostró.

5. Creo que eso no más tenía que decir...

18 de abril de 2009

-momentos dolorosos-

Hoy me enteré de una noticia muy triste.

Más o menos como en éstas épocas estaba yo trabajando para una familia de gringos que habían venido a hechar raíces en este país.
Estuvieron aqui por más o menos 8 meses y las cosas no resultaron como ellos esperaban así que mi jefe decidió comprarse un casino en un pueblito cerca de Miami, empacaron y se fueron.

Durante los meses que trabajé para ellos tuve la oportunidad de darme cuenta cuan valiosa soy, y me sentí feliz de poder ser alguien "necesario" para otras personas, impresindible, importante.

También durante esos meses empezamos más que una relación jefes-empleada, una relación de amistad, en la que tanto ella como él sabían que yo les ayudaría en todo lo que estuviera a mi alcance y sabía que ellos también lo harían por mi.

Desde que se fueron no he dejado de extrañar a esa familia... Y han estado en mi corazón y mi mente siempre.
Anoche le escribí un mail a mi Jefe diciéndole cuanto los extraño. Y de nuevo agradeciéndole por tantas lecciones aprendidas mientras trabajamos juntos.

Hoy en la mañana recibí su mail de respuesta en el que me contaba que tiene cáncer al hígado.
Yo acabo de ver morir al bisabuelo del Lobo de éste mismo cáncer 2 semanas después de haber sido diagnosticado. Y según lo que dice el Jefe, pues está en fase 4 (de 5) de avanzado el tumor.

Lo que más me duele del asunto es saber que él es un buen hombre, super buena gente y preocupado por hacer el bien al resto de personas.
Me duele saber que nisiquiera va para la mitad de su vida porque apenas tiene 35 años.
Me duele saber que su mujer se queda sola y con dos niños aún pequeños, la nena tiene 5 años y el niño tiene 2...
Siento que "Dios" es injusto, tiene a violadores y asesinos sueltos por las calles completamente sanos y haciendo de las suyas... Y a mi Jefe le da menos de 1 año más de vida...

Me duele el corazoncito hoy... Y me siento impotente, una de las peores sensaciones que un humano puede sentir...

14 de abril de 2009

-2 para los 2-

Me hace muy feliz recordar ese día que nos encontramos en esa piscina...
Me hace muy feliz que desde en ese entonces estás conmigo, estoy contigo... Estamos... Somos...

Creo que estamos en una época muy diferente en nuestras vidas, nos hemos entregado el uno al otro por completo y nos hemos hecho promesas de eternidad.

Eres el amor de mi vida. Lo sé. Lo siento profundo en mi corazón... Y me hace feliz que lo que siento por tí es igual a lo que tú sientes por mi.

Gracias por todos estos dias y meses y casi dos años que estamos juntos.

Sé que seguirás haciendome feliz por el resto de mi vida y gracias por adelantado por eso ;).

LA Gaby y El Lobo en versión 1.10.

7 de abril de 2009

-extraño a mi enano-

Es que la casa se siente sola y vacia sin él, sin sus ruidos, sin sus pedidos, sin sus constantes llamadas...
Es como que todo estuviera de colores más cafeseses... no sé... extraño tenerlo acá.

Se fue el sábado, y todas las tardes ha llamado para pedir permiso para un día más. Cuelgo y lloro.

Estoy acostumbrada a su presencia. Y me duele su ausencia...

Quiero chocolates. Pudín de chocolate.

6 de abril de 2009

-se viene se viene!!!-



Por segundo año consecutivo, comeremos buena carne, beberemos buen vino y nos inundaremos de Glam, Charm y Pooorn.

Nos vemos allá.

1 de abril de 2009

-Cuando sale de mi la socialista que llevo dentro-

Ayer regresaba a mi casa en un bus desde la escuela del Demoño.
Subió un caramelero, un hombre vendiendo Tumix.
Delante nuestro habían tres gringos sentados en diferentes asientos, el hombre de los tumix se acercó a ellos y dio la muestra de los chicles para que se los mirara.
Ellos lo aceptaron.

Luego dio el resto de su discurso y se acercó a los asiento a cobrar los 0.25 centavos o a recoger sus chicles.
Uno de los gringos había ya puesto uno de los chicles en su boca, cuando el hombre se acercó a cobrar él no le dio nada y le dijo "no entiendo".

El muchacho se bajó del bus muy molesto.

Después de que el caramelero se bajó, el gringo de mierda les decía a sus amigos que en este país el se puede siempre salir con la suya diciendo "no entiendo" y bien que entendía que tenía que darle 0.25 centavos al muchacho por los chicles que él le había ofrecido.

Yo no pude más con la cólera y le dije "That is so lame" (Eso es tan bajo).
"Le acabas de quitar alrededor de 0.05 centavos a un hombre que estaba ganandose honradamente su dinero" (todo esto en inglés no...)
El gringo regresó a ver y no sabía quien le hablaba, si pues este pechito latino no tiene cara de tener el nivel de inglés que tengo (o seafff huevónfff).
Le dije "Fui yo, y lo que acabas de hacer fue horrible y bajo".

El intentó disculparse diciendo que no había entendido lo que el hombre le había dicho, yo le dije que había entendido todo lo que él les había dicho a sus amigos y que cuando regrese a su país recuerde que por su culpa tal vez un par de niños ecuatorianos no pudieron comer (vaya ahi el dramatizmo y la exageración digna de mi).

Luego de eso el gringo me dice "0.25 cents is not that big of a deal" (0.25 centavos no son la gran cosa) y es ahí cuando yo exploté, y le dije que tal vez para él y para sus compatriotas 25 centavos no son nada, pero que para la gente pobre de acá significa mucho y que yo ya no tenía porqué hablar más con alguien tan "lame" como él.

El man me dijo que porqué sabía tanto inglés y le dije "porque para mi mala suerte, soy mitad norteamericana".
El gringo solo abrió la boca full y no volvió a regresar a ver más.